Yucca y dit...

Bon, il se trouve que par hasard je tombe sur un forum.
Rassurez vous, je m'ai pô fait mal. (Ceux qui comprennent expliquent aux autres, comme d'habitude.)
...
Jean-Philippe, mon yucca farceur, se sentant d'humeur tout à fait printanière, me lance :
"Bah... De toute façon, c'est pas toi qui serait capabe de faire un truc pareil, bon à rien !"
Oui, parce que Jean-Philippe, lui, il dit "capabe". J'ai essayé maintes fois de le corriger, mais bon vous savez comment sont les yuccas.
Mais si, vous le savez.

"Je te prends au mot !", lui rétorque-je, un brin agacé. Parce que c'est quand même formidable de se faire enguirlander par un abruti qui reste planté là toute la journée comme une... plante.

Donc voila.

Ouais bon, non mais dis donc, oh...

Et non, je n'essaie pas de me la jouer en collant cette infâme bouse sur mon blog, et non, je n'ai pas passé un temps infini à cadrer, recadrer, rerecadrer, et non, je n'ai pas regardé le bachelor ce soir. (Hein ? Mais non j'ai pas parlé du bachelor, enfin, relisez...)

Ensuite, Jean-Philippe me dit que non mais c'est pas vrai, que j'ai vraiment que ça à foutre dans la vie, et que je ferais mieux d'aller jouer dehors au lieu de rester collé devant mon ordinatron, nom d'un chien. Et que s'il me demandait de me couper un bras, est-ce que je le ferai ?
...
Qu'est ce que vous voulez lui répondre quand il a raison ?
Rien.
Voila pourquoi j'envisage de le dépoter.

Je vous souhaite le bonjour.

Le temps des cerises

Un article que vous pouvez zapper.

Ce soir je m'apprêtais à vous pondre un post faramineux à propos des yaourts saveur cerise.
Un post dans lequel il y aurait eu des phrases choc du type : "Parce que bon, merde, les yaourts saveur cerise, c'est nul.", vous voyez, un post où je dénonce ouvertement, sans avoir peur de la vindicte populaire. Un post risqué, en somme, comme on en voit rarement sur des blogs.
...
J'avais prévu de vous faire tout un laïus, de vous dire que non mais c'est vrai, personne n'aime les yaourts saveur cerise. J'allais presque mettre à jour un genre de complot mondial, comme quoi les marchands de yaourts se seraient ligués avec les producteurs de cerise et auraient fait un pacte. A savoir deux yaourts à la cerise par pack de douze, rien que pour faire chier les gens. Honteux.
Ouais.
Je me disais ça, en décapsulant mon yaourt à la cerise, que j'allais manger avec dégoût pour mieux m'imprégner de mon sujet. Parce que moi je fais pas les choses à moitié, ouais, je suis un malade mental. (Et j'ai un flingue.)

Après, j'ai mangé mon yaourt saveur cerise, et finalement j'ai aimé ça. Je n'ai pas honte de le dire.
Bon, j'ai quand même un peu peur de l'annoncer à mes proches, je ne sais pas bien comment ils vont réagir.

Bref, si vous avez un blog, que vous n'aimez pas les yaourts saveur cerise, que vous n'avez pas peur de balancer et que vous n'avez rien à dire, allez y, je vous offre ce sujet en plaqué or. Vous pouvez même vous servir de mon complot mondial, si ça vous chante, mais ne venez pas vous plaindre si vous avez des ennuis, ensuite.

Je vous souhaite le bonjour.

W32/GTR

J'ai découvert il y a peu qu'un virus peu connu a élu domicile sur mon ordinatron.
Rassurez vous, il n'est pas contagieux par voie de blog.
Ce virus, répondant au doux nom de W32/GTR, s'installe confortablement dans le lecteur DVD de votre ordinatron et attend, là, tapi dans l'ombre telle une créature inquiétante qui aurait pour habitude de se tapir dans l'ombre (faites votre choix parmi les créatures inquiétantes que vous connaissez).
Lorsque vous démarrez votre ordinatron, ce virus prend le contrôle de votre pensée et vous pousse à prendre la souris pour double cliquer sur son icône, qui figure en bonne place sur votre bureau.
Ensuite, ce fumier vous OBLIGE à l'utiliser pendant au moins deux heures, après quoi il vous laisse blogger tranquillement. J'ai cherché sur gogole, il n'y a pas de correctif pour l'instant.
...
Sûrement un coup des bolchéviques.

Vous comprendrez donc aisément avec quelle difficulté je tapote ces quelques mots, sous l'influence néfaste et chronophage de W32/GTR.
D'autant plus que j'ai fait 21700 à ZooKeeper.

Je vous souhaite le bonjour.

Ni d'Adam, ni Dave

... jamais compris cette expression, moi.

J'étais là, mollement avachi dans un fauteuil qui n'avait d'à bascule que le nom, quand j'ai découvert que je suis complètement has been.
Bon, je vous passe les détails.
Oh, et puis en fait, non.
Me voila donc butinant, clopin clopant, sur l'internet formidable, lorsqu'une nouvelle issue d'un site de jeux vidéo me saute aux yeux : Zoo Keeper va être adapté sur Nintendo DS.
"Zoo Keeper", me dis-je, en fronçant les sourcils, un peu à la manière de Columbo, juste avant qu'il dise "Oh... Une dernière chose, m'sieur...".
Bref, ne vous inquiétez pas, je ne suis pas près de faire joujou à la Nintendo DS, j'en ai soupé des Game&Watch de mon enfance. Si, si, j'en vois qui s'inquiètent.
"Zoo Keeper", donc, me dis-je. Je découvre alors avec horreur que ce fameux jeu est diponible en version gratuite depuis déjà un petit moment, et que l'engouement des joueurs a poussé Nintendo, qui n'est pas la moitié d'un con, à en sortir une version payante.

J'étais donc là, mollement avachi dans un fauteuil qui n'avait d'à bascule que le nom, quand j'ai découvert que je suis complètement has been. Ensuite, j'ai fait 14300.


Je vous souhaite le bonjour.

C'est arrivé loin de chez vous

Je ne sais pas vous, mais jusqu'à ce qu'un malin s'amuse avec son téléphone, je n'avais jamais entendu parler de Paris Hilton. Maintenant, je sais qui c'est.
Chic.
Mais bon, je sais pas vous, mais moi, une gourde qui se fait kidnapper son téléphone - comme dirait l'autre - ça m'en touche une sans faire bouger l'autre.
C'est pourquoi j'ai décidé de boycotter l'événement.
Ouais.
Même pas peur.

D'ailleurs, pourquoi s'intéresser aux "célébrités" bêtement, quand on peut en devenir une soi-même, sans effort, en restant tranquillement vautré dans son canapé avec ses chips et ses bières ? Hein ?
En exclusivité mondiale (enfin, bon, quasiment), TCE a déniché pour vous LE logiciel qui fera de vous une star : PlanetQuest.

Dites : "Tiens ? PlanetQuest ? Mais qu'est-ce que c'est donc-t-il ?"

A ce moment là, je cèderai bien la place à Jean-Claude Bourret pour vous expliquer, mais il n'a pas pu venir à cause qu'il avait du lait sur le feu.
Ne le répétez pas, mais je pense que c'était une excuse bidon...

PlanetQuest, donc, est un petit logiciel à installer sur son ordinatron. Ne paniquez pas, vous ne le trouverez pas sur le site pour une raison simple : il n'est pas encore sorti. Ouais. Ici, on est à la pointe de l'actu, qu'est-ce que vous voulez que je vous dise...
(Voila voila, j'y viens.)
PlanetQuest tourne en tâche de fond dans votre ordinatron et analyse des images d'étoiles, venues des limbes de l'infini et de l'au-delà. Le but du truc , c'est de détecter des ombres qui se répètent sur plusieurs photos. Lorsque cela se produit, il y a des chances pour que vous (enfin, votre ordinatron) ayez découvert une nouvelle planète. Enfin, à ce que j'ai compris. (C'est à ce moment que je regrette que Jean-Claude n'ait pas pu venir.)

Jusqu'ici, vous êtes comme moi, vous vous en foutez au moins autant que du téléphone de Paris Hilton...
Là où ça va vous intéresser, c'est que si vous (enfin, votre ordinatron) trouvez une planète inconnue, vous serez cités comme découvreur, et, comble de l'extase absolue, cette nouvelle planète portera votre nom (ou celui de votre Yucca, si vous le souhaitez).
Ainsi, à vous la célébrité facile, et la reconnaissance éternelle et fidèle de l'ensemble du monde scientifique. A vous les cocktails et les réceptions de l'ambassadeur. A vous les "Oooh... Ils ne nous ont même pas laissé un seul Mon Chéri..." (?)

Le point négatif, c'est que si vous êtes un peu gourde, il vous faudra faire un peu plus attention à votre téléphone.
Oui, je sais, c'est assez effrayant.

Je vous souhaite le bonjour.

Le truc qui agace

L'autre jour, je me baladais nonchalament aux abords du Moscone Center à San Francisco quand soudain, pof, me vint une idée. Je savais qu'à cette date se déroulait l'Intel Developper Forum, un genre de séminaire ou des tas de types avec des valises et des chaussettes de sport viennent pour dire que c'était mieux à l'époque de l'assembleur, et t'as combien de gigas sur ton disque dur ?
Ni une, ni une et demi, je louai un avion et allai écrire le titre de mon blog dans les cieux immaculés (Fig. 1), comme pour dire à ceux d'en bas : "Viendez, les types, tu verras comme c'est bien".

Fig. 1

Quand on est brillant, on est toujours copié, et évidemment ça n'a pas manqué.
Bien entendu, c'est AMD qui a récolté tous les lauriers, comme quoi ils avaient eu une idée géniaAale, et que c'est vraiment des joyeux lurons, et que c'est eux les meilleurs, et t'as combien de gigas sur ton disque dur ?

Bref, le truc qui agace.

Je vous souhaite le bonjour.

Bah mon kochon...

Qui n'a jamais rêvé de se retrouver à la tête d'un élevage porcin ?
Hein ? (Quoi ? J'ai dit une connerie ?)
...
Bon.
Il n'empêche que vous pouvez quand même vous réjouir, car voici venir une alternative crédible au tout puissant Sims : Kochonland ! (*Applause*)

A l'heure où je vous parle, 443767 personnes engraissent frénétiquement leur kochon virtuel (visiblement, le mot "cochon" est breveté, ou quelque chose dans le genre) à coups de souris, vont au marché pour acheter des compléments nutritionnels, apprennent à différencier les fosses à lisier, se prémunissent contre de terribles attaques de charençons. Si, si.

Et tous ont dans le coeur l'espoir de voir un jour ce petit être rose, récipiendaire de tant de soins et d'attentions depuis son plus jeune âge, transformé en rillettes, boudin et autre saindoux, grâce à la vente desquels ils pourront s'offrir de nouveaux kochons au marché, qu'ils nourriront, etc., etc., perpétuant ainsi le cycle de la vie à Kochonland. Parfaitement.

Alors, ça fait quoi de se sentir subitement has been ? Hein ? Vous vous gaussiez tout à l'heure, et je parie que maintenant vous crevez d'envie de faire des rillettes.
Non ?
...
Bon.

Je vous souhaite le bonjour.