Peut-on fêter TCE sans Ferrero Rocher ?

Assurément oui.

Moi, comme cadeau pour l'anniversaire de TCE, je voulais faire un dessin représentant des p'tits poneys qui s'embrassent en disant : "Un an et encore toutes tes dents, bravo ! Bisous-bisous", mais j'ai eu peur que Jean-Pierre Jean m'en colle une. Il n'aurait pas eu tort en même temps : on n'est pas à Smallworld merde. Ici, c'est un lieu de vie respectable et parfois respecté.

Alors du coup, mon cadeau, c'est un faire-valoir : moi !
Ne faites pas semblant de ne pas savoir de quoi je parle, on en est tous au même point. Tenez par exemple, vous pouvez me dire pourquoi je m'emmerderais à me nourrir uniquement de salade et de tofu deux mois avant l'été en espérant qu'on flashe sur moi en maillot, alors que je n'ai qu'à partir à la mer avec une copine unijambiste, qui a un oeil qui dit merde à l'autre et une hygiène déplorable (ouais, on choisit pas ses amis. Ah, tiens si normalement) pour qu'immanquablement les hommes n'aient d'yeux que pour moi. Notez, c'est pas pour vous déprimer, mais je n'ai aucun kilo à perdre. Ni à prendre. Tant qu'à faire tiens, imaginez-moi exquise, ça ne vous coûte rien et ça me met en joie.
Le faire-valoir est utile pour vous aussi messieurs, mais ne cherchez pas une personne moins drôle, belle ou intelligente que vous pour vous mettre en valeur : on ne sait jamais, vous pourriez vous tromper (vous n'êtes pas foutu de savoir où se range le plat à gratin, alors ne me racontez pas que vous pouvez déterminer si quelqu'un est moins bien que vous) et être à votre tour exploités. Visez plutôt la patate, c'est plus sûr et a priori, vous serez toujours supérieurs à une pomme de terre... Mouais... Passons.

Tout ça pour d... mieux faire ressortir pour son premier anniversaire, l'insondable chatoiement de TCE, au cas où il aurait échappé à certains (et j'ai des noms et Jean-Pierre Jean a un yucca et un flingue : faites le rapprochement).

Je vous souhaite la bonne année.

The faboulouce TCE's Top Twenty 2005

Je ne sais pas si vous vous rendez compte (à tous les coups, vous ne vous êtes rendus compte de rien, tiens...) mais aujourd'hui c'est le premier anniversaire de TCE.
C'est dingue, hein ?
...
Bon, d'accord, vous vous en foutez.
Ok.
Non, mais bon, de toute façon j'avais rien prévu, hein. Ni cotillons, ni déguisements, ni rien. Voila.
De toute façon, les trucs festifs, je vais vous dire, je trouve ça nul. Vraiment.
Je ne dis pas que j'avais pas mis une roteuse au frais, comme ça, au cas où, mais de toute façon j'ai pas soif, là. (Hein ? Quoi ? Les assiettes de petits gâteaux, au fond ? Ah non je sais pas à qui c'est...)

En fait, pour cet anniversaire, j'avais prévu des promotions fabuleuses sur l'ensemble du magasin, avec des prix éviscérés (oui, éviscérés, qu'est ce que vous voulez, il faut bien que je surpasse la concurrence) sur l'électro-ménager, d'autres écartelés avec les yeux crevés sur tout le rayon DVD et des réductions de délinquant sexuel multi-récidiviste sur les écrans LCD. Bref, j'avais un plan marketting du tonnerre, j'avais commandé des pancartes et des panneaux lumineux, tout ça. C'était avant que je m'aperçoive que TCE n'avait pas de magasin partenaire.
Du coup, j'ai tout laissé tomber.

Mais puisque, MOI, je suis un peu vieux jeu, j'ai quand même décidé de faire un petit quelque chose pour l'anniversaire de TCE, vous voyez, pour marquer le coup. Vous pouvez me traiter de vieux con, n'empêche que de mon temps, on avait des valeurs, bande de sauvageons ! (Note pour plus tard : regarder le journal de France 2 de temps en temps).
Et parce que si TCE est ce qu'il est aujourd'hui (c'est à dire un blog), c'est aussi grâce à vous, recherches infructueuses, anonymes anonymes, clics hasardeux et fautes de frappes. Aussi me devais-je de vous rendre un hommage à votre mesure, car sans vous, rien de tout cela n'aurait été possible (je vous laisse définir le "cela"...).

Assez parlé. Place au spectacle.
Découvrons sans plus tarder le TCE's Top Twenty 2005, les vingt meilleures recherches gogole ayant abouti sur TCE au cours de l'année 2005.
Je vous le fait par ordre décroissant, parce que c'est meilleur. (Ceux qui comprennent expliquent aux autres).

20. Magnifique moto brillante qui vaut dix euros
Vous êtes en droit de vous demander comment une telle recherche a pu un jour aboutir sur TCE. Cela se résume en deux mots : magnifique et brillant. C'était pourtant simple...

19. Chat qui bave
Le chat qui bave est à TCE ce que la vache est à l'Inde. Démerdez vous avec ça.

18. Dépoter un Yucca
Je soupçonne fortement Jean-Philippe d'avoir effectué cette recherche pour me signifier subreptissement un hypothétique mauvais traitement. Rappelez moi d'installer un truc de contrôle parental anti-yucca.

17. Dijon chouette
Je n'ai pas vérifié, mais il me paraitrait tout à fait réaliste que cette recherche n'aboutisse que sur TCE. Je ne vois pas qui d'autre aurait pu formuler une telle inepsie.

16. Element contenue dans le yaourt pourri
Kevin, 12 ans, cherchait une réponse pour son exposé de biologie sur les produits laitiers. Le con. Il aurait dû être couché à cette heure là.

15. Annonce matériel porcin
Au même moment, a des millions de kilomètres de là, Gilbert cherche à acheter une trayeuse à truie. Non mais merde, cette saloperie lui a encore bouffé la main ce matin...

14. A quoi sert une hache de pierre
Voila le genre de recherche que j'aime. Voila quelqu'un qui ose poser de vraies questions, sans langue de bois. Souhaitons lui bonne chance dans sa quête de la Vérité.

13. Des chevals de film
Oui bon ben quoi ? Si vous aimez pas le cinéma, vous avez qu'à causer d'autre chose. Critiqueurs, va.

12. T'as de ces jambons
Celle la, je l'avoue, me laisse tout à fait perplexe. Je dirais même qu'elle me fait un peu peur. Parce que bon, d'accord, j'ai arrêté de fumer, mais j'ai quand même pas pris tant que ça...

11. Manger de la cervelle
Et je ne veux pas voir de reste, hein ! J'ai horreur de jetter.

10. Nombre de caissiere a carrefour saint pierre des corps
Ca, c'est une recherche de psychopathe. C'est la signature d'un type méticuleux, certainement un comptable célibataire et dépressif sous lithium. Oui voila, et le soir venu, il s'habillerait en petite fille et ferait des recherches sur des caissières. Toujours est il que si vous êtes caissière à saint pierre des corps, ouvrez l'oeil.

9. Mamie a poils
Toujours Kevin, un dimanche après midi après un repas de famille avec son petit cousin. Sauvés par un s. Dieu merci, son institutrice était une gourde.

8. Casques à poil
Je vous assure, il y a vraiment des gens qui cherchent ça. Et ces gens circulent librement, là, dehors.

7. Putain de ta race maudite
Avouez que ça fait chaud au coeur. Qui que vous soyez, je vous souhaite le bonjour.

6. Blagu doigt dans le cul
Non, bon, Kevin, ça suffit maintenant, je ne pourrai pas toujours être là pour préserver ton regard innocent des horreurs que tu sembles pourtant rechercher activement. Et cesse de regarder le chien de cette manière.

5. Elisabeth quin nue
Bon. Certainement un coup de notre ami le comptable. Je vous l'avais dit, qu'il était pas net.

4. Coupe de cheveux de sharleen spiteri
C'est à ce moment là que je me suis rendu compte que certains utilisent l'internet comme un vulgaire catalogue de modèles à la con, tu sais, que le coiffeur il te donne quand il trouve que t'as vraiment une sale tronche (enfin, j'ai vu des gens à qui on le faisait...). Non mais écoute Brigitte, je t'assure qu'à toi, ça n'ira pas.

3. Girafes trachéotomie
"Je veux NFS, Chimie, Iono, gaz du sang et un scan abdo.
- Mais bordel, Doug, ouvre les yeux, c'est une girafe, on ne peut rien faire, c'est une girafe !
- Docteur, elle fibrille !
- Je veux 30 cc d'adré, on va la mettre en salle 5. Carter, poussez vous et prenez un air contrarié !
- Doug, je...
- Ta gueule Carole, essaie plutôt de trouver comment on peut faire une trachéo là dessus."
Oui bah, je cherche des explications, vous permettez...

2. Mon chien mange sa merde
Bah... Fallait opter pour un chat. Bon, remarque, ça fait toujours ça de moins à ramasser. Non mais de quoi on se plaint ?!

1. Pourquoi je ne peux pas inviter gmail
Mais parce que tu ne mets pas de point d'interrogation à tes questions, enfin ! C'est dingue ça... Comment veux tu que gogole comprenne quelque chose à ce que tu baragouines (rien de sexuel) si tu ne mets pas de point d'interrogation à la fin de tes questions ? Hein ? Ah oui, bah voila, tu sais pas. Et puis je te préviens Kevin, demain tu as école alors pas question d'inviter Jérôme ou Michel ou gmail... Et qu'est ce que c'est que ces photos de grand-mère ? Non mais Kevin, ça va pas du tout là, je vais te foutre en pension si tu continues.

A l'année prochaine, pour le TCE's Top Twenty 2006. (Ceci n'excluant pas que je poste un ou deux articles, ça et là, mais je ne promet rien, c'est sale).

Je vous souhaite le bonjour.