Rions un peu en nous tutoyant avec notre ami l'internet

Des fois tu es là, non là (laisse) à te demander comment s'écrit tel ou tel mot.
Hein ?

Alors tu te dis que tu vas lancer ton traitement de texte pour faire un coup de correcteur orthographique, et puis que non, en fait non, puisque tu as un navigateur ouvert, tu vas plutôt faire une recherche dans google et voir ce qu'il en dit.
Raison, tu as.

Par exemple, mourir, ça prend un R ou deux ? Hein ? (Je te parle de ceux du milieu, hein... J'ai bien vu que tu voulais me faire une blague, malinois.)

Hop ! Google :

Google te donne la réponse en 0,05 secondes, gratuitement, et pour 1 euro de plus tu peux mourir en partenariat avec eBay.
Dingue.

Remarque bien que seule l'inscription est sans risque, ensuite, tu fais bien ce que tu veux mon pauvre ami.

Je vous souhaite le bonjour.

Y'en aura pour tout le monde

Parce que vous commencez un peu à en avoir marre de ZooKeeper, non mais c'est vrai à la fin, et pour mener plus avant la tendance has-been déjà amorcée dans ce blog, découvrons, ou plutôt redécouvrons ensemble un nouveau monument du genre vidéoludique.
Fichtre, quelle phrase interminable... (Non, pas celle là... Merde.)

Restons toutefois, voulez-vous, dans le domaine animalier. Oui, parce que j'ai remarqué que ça vous plait bien de martyriser de petits animaux. Ne vous inquiétez pas, je sais ce que c'est, c'est humain.
Cette fois, donc, je vous propose de tabasser des pingouins. Tiens, oui, c'est vrai qu'il n'y avait pas de pingouins dans ZooKeeper, alors bon, y'a pas de raison. Pourquoi les pingouins n'auraient pas droit à leur petit coup de bâton clouté, hein ? Merde, à la fin.
Bref, c'est ici que ça se passe.

Là normalement, enfin je veux dire si vous êtes comme moi, vous vous dites que "ah oui, j'ai déjà joué à un truc de ce genre, mais c'était pas tout à fait pareil". Et, toujours si vous êtes comme moi, vous avez raison. Enfin, bon, moi j'ai toujours raison, mais pas pour les mêmes raisons, mais restons concentrés, voulez-vous ?
Oui, vous avez déjà joué à un jeu de ce genre, le premier du nom, qui consistait à batter (c'est comme ça qu'on dit ?) un pingouin le plus loin possible. C'était marrant cinq minutes et puis après... bah, faut le reconnaître, ça avait tendance à devenir un tout petit peu chiant.
A part que maintenant, c'est mieux, il y a des girafes qui vous recrachent les pingouins, des serpents qui rebondissent, des éléphants qui... éléphantent, et des arbres qui ne font rien, parce que c'est con, un arbre. Comme Jean-Philippe.

D'après mes stats, ce jeu à tendance à devenir un tout petit peu chiant en environ douze minutes, ce qui, avouons le, est tout de même un sacré bond en avant par rapport au premier opus.

Faites le test à la maison, vous verrez. En seulement douze minutes vos cheveux sont plus lisses, plus brillants, vraiment plus faciles à coiffer. Exit les pointes sèches et les cheveux qui regraissent trop vite. Avec TCE, vous vous sentez visiblement plus belle, et vous le valez bien.

Je vous souhaite le bonjour.

Sixième sens du pauvre

"Je vois des gens qui sont cons."

Je vous souhaite le bonjour.

Mauvaise foi #2

"Ha tiens, dans deux semaines on organise une petite bouffe entre collègues !
- ...
- Ouais, on va bien rigoler.
- mmhh...
- D'ailleurs tu es invité, j'espère que tu viendras, hein ?
- Non.
- Bah pourquoi ?
- J'ai pas faim."

Je vous souhaite le bonjour.

Pourriture

Ne vous donnez pas cette peine, je le dis pour vous :
Il est vraiment pourri ce blog.

(Notez que j'aurais aussi bien pu dire "Il est vraiment dinosaure ce blog" ou bien "Il est vraiment oeuf au plat ce blog", mais je sais pas pourquoi, je le sentais pas.)

Je vous souhaite le bonjour.

Faut pas l'dire

Tiens, y'a pas longtemps, je suis allé voir Million Dollar Baby.
Dingue.
...
L'ennui avec ce film, c'est lorsque des gens vous demandent : "Alors, t'as vu Million Dollar Baby ? C'était bien ? De quoi ça cause ? Hein ? Parle !". Parce qu'en fait, il ne faut pas parler de ce film.
Ou alors seulement avec des gens qui l'ont déjà vu, mais dans ce cas c'est pas terrible parce qu'on échange des impressions, et si on est pas d'accord il y a toujours un risque de s'engueuler, et puis ensuite on s'énerve, on s'énerve, et puis on en vient aux mains et finalement tout se termine dans un bain de sang. Le schéma classique, tu vois ce que je veux dire.
Sinon, on peut en parler avec des gens qui ne l'ont pas vu, mais avant il faut leur faire signer un papier comme quoi ils renoncent à vous éventrer avec un coupe ongle ou tout autre objet pouvant faire agoniser quelqu'un dans d'atroces souffrances.
Enfin, c'est juste un conseil, ne venez pas vous plaindre après si vous êtes morts.
Parce que le truc du film, c'est qu'il y a un truc à un moment, mais FAUT PAS L'DIRE !
Impossible donc de raconter l'histoire à qui que ce soit, parce qu'à un moment on en vient forcément au truc qui faut pas dire, donc on s'énerve, on s'énerve, et vous connaissez la suite.
...
Bon, il existe quand même une solution si votre interlocuteur manifeste une trop grande envie de savoir. Lui sortir un truc du genre : "Je pourrai te le dire, mais je serai obligé de te tuer.". Pas évident quand on aborde le sujet, par exemple à l'occasion d'un repas de famille.
Bref, je pourrai vous parler du film, mais je serai obligé de vous tuer. Et c'est trop de boulot.
D'où le point négatif du film qui, malgré le fait qu'il soit très bon, doit absolument éviter d'être discuté en public, sinon c'est le carnage assuré.

C'est con, quand même, Clint il aurait fait un titre à la Kill Bill, on aurait tout de suite deviné la fin, et hop, pas de meurtres.
Ah, pardon, vous ne saviez pas, pour Kill Bill...
Bon...
Pom popopom...

Bah, allez voir Million Dollar Baby, à priori vous ne connaissez pas la fin. Et faites bien attention, sur certains plans, Clint Eastwood a une fâcheuse ressemblance avec Christopher Walken dans Sleepy Hollow.
C'est bien simple, moi tout le long du film j'ai cru qu'il allait se mettre à hurler, sortir une double hache et décapiter Morgan Freeman (c'est le borgne qui meurt à la fin) (Hein ? Non j'ai rien dit.).
Mais en fait non.
Du coup, je sais pas si j'ai bien tout saisi.
Vous me raconterez.

Je vous souhaite le bonjour.

Je vais te dire une bonne chose

Ce matin fût pour moi plus qu'un réveil comme tous les autres. Ce fût un réel éveil.
Ce matin, une joie de vivre incontrôlable et indescriptible m'a submergé, que je n'avais pas cherchée, pas même souhaitée.
Hier encore, c'est avec dédain et mépris que je jugeais le comportement de mes semblables.
J'étais aveugle et maintenant je vois. (Jean IX-25, maintenant dans les bacs).
Je vois que l'Homme est fondamentalement bon et honnête. Je vois que la tolérance, le respect et le partage sont les valeurs les plus essentielles de ce monde dans lequel presque rien ne manque pour que nous vivions tous libres et égaux, sans conflits de toute sorte, sans profits et bénéfices, sans conquêtes ni défaites.
Oui, j'ai désormais confiance en l'être humain, en son intelligence et en sa bonté. Je pense qu'en dépit de quelques maladresses, chacun de nous s'emploie chaque jour à batir un monde meilleur, au détriment de ses ambitions personnelles. Un monde où l'amour sera roi, où l'amour sera loi, où tu seras reine (Jacques II-6, en écoute à la FNAC).

Désormais, je le dis sans trembler : j'ai foi en l'Homme.

Poisson d'avril

Je vous souhaite le bonjour.