Auto-médication du dimanche

Si comme pour moi la lecture du post précédent a engendré chez vous un douloureux mal de tête, n'allez pas pour autant consulter et creuser un peu plus le trou de la Sécu.
Le ministère de la culture a pensé à vous, en mettant en ligne une base de données tout à fait à propos.
Par exemple, pour contrer les fréquents maux de tête, il existe un remède simple nous venant tout droit du Pays Messin, et daté de 1934 : manger de la cervelle de corbeau. (Allez, une cuillère pour papa...)
Faites donc le test à la maison, ça ne coûte rien d'essayer. Pour ma part, j'essaie actuellement d'attraper le corbeau, et je sens que ça va déjà mieux.
Merci, le ministère de la culture.

Je vous souhaite le bonjour.

Clarisse B. : 0 - Jean-Pierre Jean : 53,99

Ce soir, Clarisse B. n'y était plus. Le stress, la fatigue, l'activité incessante durant cette période de soldes l'avaient exténuée et elle n'aspirait plus qu'à une seule chose en cette fin de journée : rentrer chez elle, se faire couler un bain moussant et pleurer sur son triste sort étendue sur son canapé en se goinfrant de crème glacée, avec son chat Crispy pour seul compagnon.
(Enfin, c'est comme ça que je le vois, que ça ne vous empêche pas de vous faire votre propre opinion.)
...
Malheureusement pour Clarisse B., ce soir était LE soir que j'avais choisi entre tout un panel de soirs pour aller faire quelques emplettes montagnardes (en d'autres termes : acheter des vêtements de ski).
Je me dirige donc vers le rayon concerné d'un pas décidé et m'empare sans tarder d'un magnifique manteau Gore-Tex, avec récepteur Recco intégré. Même si je ne fais pas beaucoup de hors-piste, je me dis que, en cas de fortes chutes de neige c'est tout de même sécurisant...
Passé l'essai de se magnifique manteau, qui me va à ravir comme vous devez vous en douter, je remarque un léger défaut, mineur certes, mais un défaut tout de même. Ayant vainement recherché un modèle similaire, je m'en vais quérir un vendeur qui pourrait m'informer de l'état des stocks, voire d'un approvisionnement prochain. Après vérification, le bougre (qui aurait très bien pu s'appeler Brian) m'informe que ce modèle n'est plus disponible en stock, évidemment, et me propose une réduction pour soulager la douleur occasionnée par cette bien triste nouvelle. J'agréé.
Le défaut n'étant pas extrêmement gênant, Brian me propose 10% de remise immédiate sur l'article. Nous arrivons alors en caisse, moi et Brian, et retrouvons cette chère Clarisse B., courbée sous le poids de sa journée de labeur. Brian informe Clarisse B. de la situation.
Extrait :
Brian : "Oui, alors il y a un défaut sur le manteau à 179,99, tu fais donc 10% de remise."
Clarisse B. : "Ok... Bon alors... 10%... .... pfffiouu..."
Brian : "Hehe... Ouais c'est dur en fin de journée, tu veux que je le calcule sur mon téléphone ?"
Clarisse B. : "Non, laisse, je vais me débrouiller."
Après maintes manipulations sur sa caisse, Clarisse B. lève les yeux sur Brian.
Clarisse B. : "Retiens bien : 53,99."
Brian, interloqué : "53,99 ? Non mais attend... Heu... Ah ouais ok, 53,99."

J'assiste à la scène, incrédule, en me demandant si chez Décathlon 10% ont une valeur différente que les 10% de la vraie vie. Et visiblement, oui.
Je confirme ce soupçon en examinant le ticket de caisse : Pour Clarisse B. et son ami Brian, 10% de 179,99 font effectivement 53,99. Alors que dans la vraie vie, 53,99, ça fait plutôt 30% de rédution.

L'hypothèse la plus probable est que cette pauvre Clarisse B. fût l'innocente victime de deux événement malencontreux :

• un doigt farceur, qui au lieu de taper 1 glissa sur le 3
• un cerveau dénué de tout sens des valeurs

Quoiqu'il en soit, si vous avez besoin de matériel de sport, inutile de vous précipiter dans les boutiques pendant les soldes, Clarisse B. est la caissière qu'il vous faut pour faire de réelles économies.
Clarisse B., la caissière où la vie est moins chère.

Je vous souhaite le bonjour.

La classe internationale

Tu ne voleras point.

Prenez un PC, de type ordinatron standard, mais un petit peu évolué quand même. Si vous avez de la chance/argent (rayez la mention inutile), vous disposez de plusieures sorties sur votre carte graphique.
(Tenez, je me rend compte à l'instant qu'à mon époque, on disait carte vidéo au lieu de carte graphique. On disait Bonjour au lieu de Ouaich gros, aussi.)
...
Bref. Sur la sortie VGA de votre carte graphique, branchez un écran. Faites de même sur la sortie DVI, en utilisant au besoin un adaptateur qui, si vous êtes vernis, vous a été fourni avec votre carte graphique.
En effet, les plus malins d'entre vous l'auront remarqué, pour cette recette vous aurez besoin de deux écrans. Dingue.
Mettez enfin votre ordinatron sous tension, puis lancez Flight Simulator 2004.
Après quelques manipulations savantes que je vous laisse deviner, deux choses se passent simultanément :
1. Vous accédez enfin à la classe internationale.
2. La fluidité du jeu chute de 50%.

Vous allez me dire : "Oui, mais bon c'est quand même un petit peu embêtant ce point n°2...". Ce à quoi je vous rétorquerai que non, ça n'est pas embêtant car vous avez, bien entendu, une carte graphique qui supporte largement la charge.
En outre, vous avez la classe internationale, et c'est bien cela le plus important.
Ce que vous pouvez être tatillons, parfois...

Je vous souhaite le bonjour.

Non, laisse, c'est cadeau

Parce que, comme moi, vous êtes restés de grands enfants, hier encore émerveillés par ces niaiseries rouges et vertes, puissions nous ensemble prolonger la magie de noël.

Je vous souhaite le bonjour.

Unplugged

La preuve en image.

En ce moment, vous voyez, je suis comme qui dirait en train de bloguer sans fil, et tout cela sans aucun trucage. Si.
Vous vous souvenez de Dominique Webb ? Mais bien sur que vous vous souvenez de Dominique Webb. Bon, alors Dominique Webb (ça va la ? J'ai assez dit Dominique Webb ou vous voulez que je dise encore un peu Dominique Webb ?) il était magicien. D'ailleurs, il est probablement toujours magicien, si ça se trouve.

Dominique Webb, donc, faisait des tours de magie fabuleux. Par exemple, il choisissait une dame au hasard dans le public, qui souvent était blonde avec des faux airs d'assistante de magicien, il l'installait dans une sorte de boite à la con, et au bout d'un moment, pof, la dame blonde assistante lévitait. Sans fils pour la retenir, non, non, Dominique Webb n'avait pas besoin de ce genre de subterfuge pour nous épater, le bougre.

Voila.

Moi, pareil, à part que c'est avec un portable, qu'il n'est pas blond et que je ne l'ai pas choisi au hasard dans le public. Avouez tout de même que c'est impressionnant. Imaginez que là, lorsque je vais cliquer sur "Publish Post", tout ça va partir on ne sait où dans les airs avant d'attérir sur TCE.

Non, je vous assure, le WiFi a quelque chose d'émouvant, presque poétique, qu'on ne retrouve pas avec de l'ethernet classique.

...

Dites le si je vous fait chier.

Je vous souhaite le bonjour.