Chronique : sa mère

... qu'ils l'ont dit, au poste.

Non, je ne vais pas parler de football. Bon, ou alors juste un petit peu, mais pas trop, parce que le football c’est le mal. D’ailleurs, tiens, je ne vais pas parler de football, je vais juste parler de footballeur. Tu sais, Zinedine Zidane.

Pour ceux qui n’ont pas trop suivi, je récapitule : Zinedine Zidane, c’est le plus grand joueur français de football depuis Michel Platini (c’est le gro… le monsieur, là, avec les cheveux et la coupe de champagne, dans les gradin). Zinedine Zidane, c’est un monument vivant érigé à la gloire du dieu football, l’incarnation du fair-play, le symbole d’une France qui gagne (merci à Jacques C. de Paris pour cette phrase).

Et donc hier, pour son dernier match de sa carrière, en finale de la coupe du monde, tranquille, Zinedine Zidane, le Jesus Christ du football, celui qui a marché sur la pelouse et distribué les pains, (Je fais une cure de virgules en ce moment, merci de votre indulgence), a quitté le stade pour la dernière fois sur carton rouge, après avoir mis une tête plongeante dans les côtes d’un joueur adverse alors que le ballon était à l’autre bout du stade. Rendez-vous compte comme c’est triste. Enfin, pour TF1. Parce que sur TF1, après le match, ils avaient prévu un "dispositif exceptionnel" avec plein de célébrités comme par exemple Lorie, Stomy Bugsy ou Amel Bent pour discuter de la victoire, et dire aux gens d’acheter leurs disques quand même un petit peu, parce qu’il faut bien manger, tu comprends.

Bref donc, Jean-Pierre Pernaut était bien embêté. Et du haut d’une terrasse surplombant des Champs-Elysées clairsemés, il se demandait bien ce qu’il allait pouvoir faire de ce "dispositif exceptionnel" qu’on lui avait foutu dans les pattes, à la suite cette cinglante déroute. D’autant plus que là, aucun reportage abscons sur le tissage à l’ancienne de tapis de salle de bain dans le Limousin ne viendrait lui sauver la mise. Et Zinedine Zidane qui quitte le football, comme ça, sur un coup de tête. C’est balot, hein. Du coup, c’est Bernard Tapie, le couteau suisse télévisuel, qui a été chargé de trouver une excuse pour ce geste malheureux. Et Bernard, lui, il en connaît un rayon en excuses. Alors bon, il nous a raconté que oui, d’accord c’est mal ce qu’a fait Zinedine, mais en même temps ce n’est qu’un homme (ça c’est le côté roubignoles de Bernard qui parle), et que d’ailleurs s’il avait fait ce geste, c’est probablement que l’italien avait dit quelque chose de grave, je cite, "certainement à propos de sa mère".
…
Imparable comme excuse. Argumenté, élaboré, indiscutable. Non, il fallait bien un Bernard Tapie pour réhabiliter Zidane aux yeux du monde, et ce fut une réussite totale. Il faut dire que les excuses potentielles à ce geste n’étaient pas facile à trouver. C’était soit :

- "Il a traité sa mère.", c’est donc l’excuse qui a été choisie.

- "Il lui a cassé son équerre, et volé son compas.", une excuse tout à fait valable, mais pas hors période scolaire.

- "Il lui a volé des billes pendant la récré, et même des calots.", et ça, ça méritait quand même bien un coup de boule. Pas les billes, merde !

- "Il a dit à tout le monde qu’il fait encore pipi au lit.", alors que c’est même pas vrai heu !

- "Il n’y avait pas hors-jeu !", mais bon, c’est vrai, il n’y avait pas hors-jeu et personne n’a rien dit, alors ça n’allait pas, du coup...

Je tiens donc à féliciter personnellement Bernard Tapie, qui a une fois de plus rétabli la vérité et fait à nouveau briller cette petite lueur d’espoir dans les yeux des petits enfants et de leurs parents fans de football et déséquilibrés.
Ou pas.

Mais la vraie mauvaise nouvelle du week-end, c’est la dernière de Tout le monde en parle. La dernière émission animalière dans laquelle on pouvait observer les célébrités a l’état sauvage, toutes rassemblées autour du point "d’eau". A l’heure où les grandes vedettes vont boire, Thierry Ardisson - barman présentateur, Paris - branchait les caméras pour nous offrir de magnifiques images de cette faune en semi-ébriété. On se serait cru dans un reportage du National Geographic. Sauf qu'au National Geographic il y a les bousiers, donc ça a forcément plus de classe.

Pour cette dernière, l’ambiance n’y était pas, au contraire d’une certaine amertume. Ca c’est la vodka, ça pique un peu. Jamel Debbouze et sa bande de joyeux lurons, on bien essayé de relever le niveau en aspergeant le plateau de champagne, mais bon, Madame de Fontenay a à peine gloussé, et ça a mouillé les fiches, et après comment veux-tu, merde !

Non, ce qu’il faudra retenir de cette émission, c’est le sens de la formule de Thierry Ardisson (le seul qui n’était pas bourré). En effet, lors de l’ultime blind test, sonnant le glas de l’émission, Titia, une ex-potiche reconvertie en rien, s’afférait à danser langoureusement à côté du DJ, engoncée dans une robe environ 7 fois trop étroite pour elle (j’ai fais des calculs, faites moi un peu confiance, nom d’un chien !). Oui parce que tu vois, Titia, le blind test elle s’en fout, et d’ailleurs elle connaît déjà toutes les réponses. Du coup elle préfère montrer son… talent pour la danse, tu vois. Elle a ça dans le sang, je ne sais pas si vous pouvez comprendre.

Et donc, alors que son abracadabrantesque poitrine (merci à Jacques C. de Paris pour cet adjectif) (non, vraiment, ou alors c’est peut-être l’effet 16/9éme qui écrase un peu. Dites moi ce que vous en pensez si vous avez un 4/3.) prenait une fois de plus le dessus sur une robe à l'agonie, et qu’à côté Jamel Debbouze, estomaqué, lançait un "Non mais c’est pas possible, on voit tout !" mal camouflé par le brouhaha, Thierry Ardisson décocha une phrase qui restera à jamais gravée dans ma mémoire (ou au moins jusqu’à fin juillet, ensuite on verra…) :
"Titia, vous êtes l’incarnation du service publique."
Avouez que c'est quand même plus élégant que de la traiter directement de grosse pute.
...
La prochaine fois, je vous parlerai peut-être du concours de pétanque retransmis sur France 3, à 3 heures du matin. J'ai dit "peut-être", hein, pas la peine de se réjouir trop vite...

Je vous souhaite le bonjour.