Gmail à la tête

Et ce n'est que le début...

Pour noël, je me suis vu offrir un compte Gmail. C'est le service de mails de Google.
Mais si, je vous ai déjà parlé de Google, à mots couverts. C'est lui le grand consortium international qui veut dominer le monde.
Non, pas celui la, l'autre. (Ceux qui ont compris expliquent aux autres...)

Bref, ce qui est bien quand on ouvre un compte Gmail, c'est qu'on peut inviter quatre personnes à créer à leur tour un compte Gmail en leur disant "Viens, c'est sympa, on va bien rigoler, on pourra s'envoyer des mails, et puis... voila.".
....
Vous m'avez compris, j'ai donc quatre comptes Gmail à offr... à vendre. Je dis ça au cas où vous n'auriez pas encore trouvé quoi vous offrir pour noël, parce que je pense aux autres moi.
Non, ce n'est pas de l'escroquerie. Répétez après moi : "Non, ce n'est pas de l'escroquerie.".

Pensez aussi qu'une fois que vous aurez votre compte Gmail, vous aurez quatre cadeaux de plus à offrir à noël. Oui, voila, les cadeaux pour les gens à propos de qui on se dit toujours "Fichtre ! J'ai complètement oublié le cadeau de noël de [insert_a_name] !".
Vous vous rendez compte comme vous allez avoir l'air sympa, à offrir des comptes Gmail à tour de bras ? Hein ?

Ne laissez pas passer cette chance unique. Ne ratez pas cette occasion d'obtenir la gratitude sincère et éternelle de quatre de vos relations.
Achetez maintenant, et recevez en cadeau trois recherches sur Google sans frais supplémentaire.
Non, ce n'est pas de l'escroquerie.

Je vous souhaite le bonjour.

Ami Ricoré

Le matin est une maladie chronique et incurable.

Je vous souhaite le bonjour.

Ne le faites pas à la maison

Je viens de passer une commande sur amazon.
Oui, vous savez, les fêtes, noël, tout ça...
C'est affolant comme c'est simple. Une adresse e-mail, un numéro de carte bleue et une adresse de livraison, hop, en deux coups de cuillère à pot, emballé c'est pesé, bon poids, bonne mesure (si vous avez d'autres proverbes à la con, faites vous plaisir).

Heureusement qu'ils ne vendent pas de Porsche sur amazon.
...
Vous avez raison, je vais tout de même m'en assurer.

Je vous souhaite le bonjour.

Accroche tes mains à ma taille

Voyons voir...

Là, en ce moment, je suis en train de tester hello.
Enfin, peut-être pas au moment ou vous lisez ces lignes, évidemment... Mais n'envenimons pas le débat.
Bref.
hello est un logiciel d'échange de photos, à priori, qui vient en complément de Picasa, le logiciel de gestion de photos. Et là où ça devient intéressant, c'est que hello et Picasa sont intimement liés, à priori.
Oui, je dis tout le temps "à priori", parce que je vous rappelle que je suis en train de le tester, hein...
Bref.
Donc avec hello, on peut créer une liste de contacts et s'échanger des photos sans intérêt avec ses amis. Mais en plus, hello possède une fonction intéressante qui permet de choisir une photo sur son ordinatron, y joindre un commentaire et publier le tout sur son blog afin de faire un post sans intérêt agrémenté d'une photo sans intérêt, et ça c'est quand même fort.

Parce que ce que je ne vous ai pas dit, c'est que hello est aussi intimement lié avec Blogger.
C'est dingue.
De là à en déduire que Picasa est intimement lié avec Blogger, puis imaginer un complot mondial tramé dans l'ombre par une organisation mystérieuse financée par des fonds secrets gouvernementaux, il n'y a qu'un pas.
Enfin, je dis ça, je dis rien.

Je vous souhaite le bonjour.

Bah v'là aut' chose !

Fichtre.

Si vous possédez un ordinatron portable à base de Pentium IV, que vous êtes un homme et que vous souhaitez avoir des enfants (j'ai entendu dire quelque part que ça existe), je vous recommande chaudement la lecture de cette news (ou dit-on "cette new" ?!?).

Notons que ceci est aussi valable pour les possesseurs de chats, mais qu'il a fallu attendre l'avènement de l'ordinatron pour mener ce genre d'étude.
Notons d'autre part que toute personne sensée eût évidemment opté pour un centrino.

Je vous souhaite le bonjour.

Et le soir, je freeze

"Parce que c'est important de recevoir les gens dans un cadre agréable.", disais-je.

Je déclare donc le nouveau layout de TCE ouvert.

Ci-joint un extrait du communiqué de presse Reuters :
" [...] TCE vous acceuille donc désormais avec un nouveau design aux couleurs chatoyantes et apaisantes. Dans un cadre agréable, les posts savamment orchestrés par "le tenancier" aiguiseront votre sens critique et stimuleront votre soif de connaissance. [...] Le nouveau layout de TCE, unanimement salué par les plus hautes instances du web, a obtenu dès sa mise en ligne la totalité des certifications ISO existantes.
[...]Depuis sa résidence de Los Angeles où il prenait quelques jours de repos avec son épouse, le Président Directeur Général de Google a tenu néanmoins à réagir immédiatement à la nouvelle. "The best design ever done" constitua l'essentiel de son propos."

Je ne puis répondre à cet engouement généralisé que par un silence modeste et reconnaissant.
Comprenez moi.
(Quand au pourquoi du comment de cette abeille, là, en haut, je vous promet que cela ne se reproduira pas.)

Je vous souhaite le bonjour.

Je tease dès le matin

Et alors à ce moment là je dis :

"Je ne sais pas ce que vous en pensez, mais pour se sentir vraiment chez soi rien de tel qu'un petit coup de peinture."

Là je suis encore en train de choisir les couleurs, mais ça ne devrait plus trop trainer.
Parce que c'est important de recevoir les gens dans un cadre agréable.

Du nouveau, bientôt, sur vos écrans...

Je vous souhaite le bonjour.

C'est noël ou quoi ?

"- ou quoi."

La clémence, l'abnégation, le partage, telles sont les valeurs dans lesquelles je me retrouve parfaitement.
...
Non, rien.

Aujourd'hui, sans crier gare, dans le catimini feutré de ce blog, assistez au lancement mondial de ViPMailer dans sa fabuleuse version 1.3. Tenez :

Dites : "Ouaaahh ! ViPMailer ?! Mais c'est formidable ! A quoi cela sert-il donc t-il ?"
Ne quittez pas, je vous explique : ViPMailer est un mailer, comme son nom l'indique. Plus précisément, c'est un logiciel qui sert à envoyer des mails, pas à en recevoir, il est donc fort probable que vous n'en ayez pas excessivement besoin.

Toutefois, je me dois de vous le mettre à disposition, et ce pour plusieures raisons :

• ViPMailer est un logiciel entièrement programmé au clavier
• ViPMailer est un logiciel entièrement programmé par mes soins
• ViPMailer peut théoriquement tourner sous toute plateforme supportant Java
• ViPMailer est entièrement gratuit et redistribuable

Et je ne vous parle pas de ses facultés magiques. (Probablement parce qu'il n'en a pas...)

Bref, si vous êtes curieux, ou tout simplement si un jour vous avez besoin d'un tel logiciel (non, je déconne), allez y, servez-vous. Cliquez sur le logo pour télécharger le zip, qui contient un ReadMe.txt, qui contient toutes les instructions d'installation ainsi qu'une photo dédicacée de Monica Bellucci, nue.
Bah oui mon bon monsieur, pour vendre il faut s'en donner les moyens, surtout quand c'est gratuit.

Notez que pour faire fonctionner ViPMailer, vous aurez besoin d'une machine virtuelle java correctement installée sur votre ordinatron, mais ça vous le saviez déjà, car la technologie n'a aucun secret pour vous.
Notez aussi que vous adresserez vos éventuelles remarques à l'adresse contenue dans le ReadMe, afin que mon équipe de 372 programmeurs triés sur le volet les prennent en compte sans délais.
Notez enfin que si vous ne téléchargez pas ce logiciel, je nourrirai envers vous une haine farouche et définitive. Ou pas.

Je vous souhaite le bonjour.

Autopoweroff

Le TV-B-Gone.
Formidable invention, brillante et magnifique, essentielle à l'épanouissement de chacun.
Le TV-B-Gone permet, d'une simple pression sur son unique bouton, d'éteindre la majorité des modèles de téléviseurs. Voyez vous même : *squish* (Ah tiens non ça ne fonctionne pas, flûte...)

Alors là c'est la révolution. J'en vois déjà qui s'imaginent arpenter les centres commerciaux armés de leur télécommande de rebelZ, éteignant les télés en ricanant.
"Oui parce que tu comprends, y'en a marre de la dictature audiovisuelle ! Non, vous n'aurez pas ma liberté de pensée !"
...
Sinon, réfléchissez cinq minutes : le TV-B-Gone est un gadget voué à l'autodestruction. Qu'est ce que vous allez bien pouvoir éteindre une fois que tout sera éteind ? Hein ? Alors...
C'est pourquoi je vous propose dès à présent de réfléchir à un modèle de TV-B-Back, et je vous assure qu'il y a du fric à se faire. Et le marché est là, il n'y a qu'à se baisser, regardez : *squish* (?)

Bon, après, vous pouvez réfléchir à d'autres modèles aux fonctionalités alléchantes : le Vaisselle-B-Gone, le Voisins-B-Gone, le Réveil-B-Gone, le Non-Pas-Ce-Soir-J'ai-Mal-A-La-Tête-B-Gone, bref, le [Truc à la con]-B-Gone.

Personnellement, je travaille depuis peu sur un modèle d'Asshole-B-Gone.
Guettez bien sa date de sortie. (Mais non je ne dis pas ça pour vous...)

Je vous souhaite le bonjour.

Touchez ma bosse, Monseigneur

Si vous y étiez, expliquez moi la cause de ce besoin irrépressible de toucher, tripoter, triturer, au point de gâcher un spectacle exceptionnel...

Aujourd'hui, Schumacher a essayé de descendre les Champs-Elysées à bord de sa voiture de course. Je dis bien "essayé".
Il en a été en effet empêché par une meute d'énergumènes bruyants et gesticulants qui semblaient vouloir à tout prix obtenir un contact physique avec le pilote ou l'engin (rien de sexuel cependant, rassurez vous).

Avouez que comme moi, vous auriez préféré avoir l'image d'une formule 1 roulant, même à faible alure, en plein coeur de Paris, plutôt que de voir un abruti essayer de se débattre pour ne pas passer sous une roue du véhicule par la faute de ses congénères, certainement abrutis eux-aussi.

D'autant qu'il n'a jamais été prouvé que Schumacher, ou même sa voiture, aient un jour réalisé un quelconque miracle. A l'avenir, vous veillerez donc à ne pas vous précipiter comme un animal sur telle ou telle vedette si son pouvoir de guérison n'a pas été formellement reconnu par l'Eglise, ou toute autre instance religieuse. Merci.

Remarquez, les chiens se sentent bien le derrière en guise de salutations, soyons heureux d'avoir échappé à cela.

Je vous souhaite le bonjour.

Les grandes passions sont muettes...

...et finalement, tant mieux.

En ce moment sur Télérama.fr, participez, ou plutôt ne participez pas au concours "Chantons sous la douche".
Explication, pour les plus limités d'entre nous (levez la main) : enregistrez vous en train de chanter sous la douche, envoyez votre oeuvre par mail et si vous êtes dans les dix premiers, vous recevez une compilation Télérama...

J'en vois qui piaffent, je ne vous retarde pas plus longtemps.

Je vous souhaite le bonjour.

Puisque vous voulez tout savoir

Ca y est, vous y êtes, ne bougez plus. Peut-être sans vous en rendre compte, vous êtes enfin parvenus dans le dernier sanctuaire du bon goût - et ce n'est pas moi qui le dit, mais une horde méditante composée des plus éminents intellectuels de ce siècle, et des autres.
Non, je n'invente rien.

Tenue Correcte Exigée est un blog à vocation éducative destiné au plus grand nombre, et dont l'unique et modeste ambition est de changer le monde. Vous voyez, rien de bien méchant. Bref, pour vous donner une idée : si la quête de la perfection était une croisade, Tenue Correcte Exigée en serait le Saint Graal.

Pratiquement, comme cela va se passser : Tenue Correcte Exigée est un blog.
...
Je ne sais pas si vous saisissez bien l'ampleur de ce que je viens de dire.
...
Un blog, pour schématiser, c'est tout et rien à la fois, mais avant tout rien, et c'est tout, rien que ça.
Au travers de maints articles tous plus chamarés les uns que les autres, Tenue Correcte Exigée (que l'on appellera sans tarder "TCE", pour faire jeune et fashion) traitera de sujets aussi divers que variés, mais forcément captivants (cette phrase n'en est elle pas la démonstration frappante ?)
Dans un effort constant de vulgarisation de la connaissance je m'efforcerai toutefois, autant que faire se peut, de prendre un air suffisant et d'utiliser des tournures de phrase alambiquées, ornées de mots plus pompeux les uns que les autres, car après tout vous n'êtes pas si bêtes.
Ah tiens, vous savez ce que c'est qu'une litote ?
Non rien...

A l'occasion, TCE pourra accueillir de nouveaux rédacteurs (que l'on appellera sans tarder "Guests", pour faire jeune et fashion), qui traiteront de sujets aussi divers que variés, mais forcément captivants.
Parce que l'Homme moderne (féministes, notez le H majuscule et ne prenez pas la mouche, ça vous donne une mine atroce) est pressé et recherche une information concise et claire, les articles de TCE seront majoritairement courts (CQFD) mais denses.

Trève de palabres, commençons sans plus tarder à changer le monde. Pour débuter en douceur, je vous propose tout d'abord de changer de navigateur, parce que si cela ne peut pas vous faire de mal, ça ne peut que faire du bien à votre ordinatron.
Oui, ici on dit "ordinatron", ne me posez pas de questions. Et c'est par ici que ça se passe.

Passée la frayeur engendrée par cette nouveauté, je vous propose de vous détendre en visitant une exposition qui, je n'en doute pas, vous ravira ainsi que vos chiards, si jamais vous avez le bonheur d'en posséder quelques uns...
Non, je n'ai pas dit "chiards", où êtes vous allés chercher ça ?
Relisez.
Mieux que ça.
Vous voyez...

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Je vous souhaite le bonjour.