Peut-on fêter TCE sans Ferrero Rocher ?

Assurément oui.

Moi, comme cadeau pour l'anniversaire de TCE, je voulais faire un dessin représentant des p'tits poneys qui s'embrassent en disant : "Un an et encore toutes tes dents, bravo ! Bisous-bisous", mais j'ai eu peur que Jean-Pierre Jean m'en colle une. Il n'aurait pas eu tort en même temps : on n'est pas à Smallworld merde. Ici, c'est un lieu de vie respectable et parfois respecté.

Alors du coup, mon cadeau, c'est un faire-valoir : moi !
Ne faites pas semblant de ne pas savoir de quoi je parle, on en est tous au même point. Tenez par exemple, vous pouvez me dire pourquoi je m'emmerderais à me nourrir uniquement de salade et de tofu deux mois avant l'été en espérant qu'on flashe sur moi en maillot, alors que je n'ai qu'à partir à la mer avec une copine unijambiste, qui a un oeil qui dit merde à l'autre et une hygiène déplorable (ouais, on choisit pas ses amis. Ah, tiens si normalement) pour qu'immanquablement les hommes n'aient d'yeux que pour moi. Notez, c'est pas pour vous déprimer, mais je n'ai aucun kilo à perdre. Ni à prendre. Tant qu'à faire tiens, imaginez-moi exquise, ça ne vous coûte rien et ça me met en joie.
Le faire-valoir est utile pour vous aussi messieurs, mais ne cherchez pas une personne moins drôle, belle ou intelligente que vous pour vous mettre en valeur : on ne sait jamais, vous pourriez vous tromper (vous n'êtes pas foutu de savoir où se range le plat à gratin, alors ne me racontez pas que vous pouvez déterminer si quelqu'un est moins bien que vous) et être à votre tour exploités. Visez plutôt la patate, c'est plus sûr et a priori, vous serez toujours supérieurs à une pomme de terre... Mouais... Passons.

Tout ça pour d... mieux faire ressortir pour son premier anniversaire, l'insondable chatoiement de TCE, au cas où il aurait échappé à certains (et j'ai des noms et Jean-Pierre Jean a un yucca et un flingue : faites le rapprochement).

Je vous souhaite la bonne année.