La Gilberte Attitude

Le 8 octobre dernier (oui, ça nous rajeunit pas, mon pauvre ami), je suis allé voir Texas en concert.
Enfin... Quand je dis "Je suis allé...", ça veut pas dire que j'étais tout seul, hein, il y avait quand même d'autres personnes, à peu près 8000. Mais bon, je me suis dit que tiens, allez, vu que c'est mon blog, autant que je raconte ma version des faits, ça m'évitera des problèmes avec les autorités.
Bon, donc, Texas.
Je vous arrête tout de suite, vous les gens qui pensez d'ores et déjà que "Oui moi tu comprends, je lis des blogs de rebelZ, dont les auteurs vont à des concerts punk et sont adeptes du stage diving ! D'où tu sors, toi, avec ton Texas ?"
...
Alors primo, tu me tutoies pas, et tu restes poli, on a pas mélangé les cochons et les serviettes ensemble, non mais.
Deuxio, d'accord, Texas, c'est pas super violent comme groupe. En même temps, j'ai envie de te dire : concert unique en France (oui môssieur).
Tertio, et c'est là qu'arrive la cerise : ce concert se passait au Zenith. Mais pas n'importe quel Zenith, non madame, non monsieur, je vous parle ici du Zenith de Dijon.
C'est surtout pour ça que j'y allais, parce que merde, Dijon, quand même, y'a pas plus festif comme cadre. Vous pouvez me croire, j'ai fait deux ans là bas, pour études. Ensuite ils m'ont laissé sortir pour bonne conduite.

Bon, donc, Texas, Dijon. (Je vous fais des petites phrases-résumé, pour pas perdre le fil).
Profitant sans le savoir de l'absence d'un vigile, je me suis retrouvé à un moment donné dans l'espace VIP du hall d'acceuil (j'adore cette expression : "à un moment donné") .
Ce qu'il faut savoir, c'est que c'était comme qui dirait le concert inaugural du Zenith, alors bon, y'avait tout le gratin (j'adore cette expression : "ce qu'il faut savoir") . Enfin, non, c'était pas exactement le gratin, mais plutôt les petits morceaux carbonisés au bord du plat. Au détour d'une coupe de champagne, savourée sous les regards envieux et méprisants de la plèbe qui n'avait pas accès au buffet (hannnn la teuhon ! Houuu les pauuvres !), j'ai pu contempler le formidable Jack Lang à la toison toujours aussi fournie, mais aussi et surtout le sympathique Mario de la StarAcacademy 1 (Avant de lire cet article, je me demandais ce qu'il pouvait bien faire à Dijon. Merci Caradisiac).

Bon, donc, Texas, Dijon, Mario.
Alors là c'était magnifique. Ce brave Mario était entouré d'une nuée de galants qui gigotaient sans cesse autour de lui, on aurait dit Ruby Rhod dans le cinquième élément. Donc il était là, affichant un sourire de circonstance et une barbe de 3 jours (sans doute pour dire "Je suis italien, et un italien c'est à poil."), mais j'ai pu voir dans ses yeux une petite lueur de désespoir, quelque chose qui disait : "Non, tu vois, tout n'est pas green dans la vie.". Je crains qu'il ne parvienne jamais à se remettre de sa défaite à la StarAcacademy, ainsi que de ses nombreux excréments musicaux. Oui, vous avez raison, on s'en fout. Je l'ai laissé devant un buffet de gougères (mangez-en).

Bon, donc, Texas, Dijon, Mario à poil, gougères.
Ce qui est frappant (vlan) au zenith de Dijon, c'est que comme il est neuf, bah on a l'impression qu'ils ne veulent pas l'abimer. Référence aux multiples pancartes d'interdiction qui ornent l'entrée. Ca fait de la lecture quand on patiente dans la file d'attente et ça aide à se mettre dans l'ambiance festive de Dijon. Oui, je vous l'ai dit, à Dijon c'est grosse déconne. Je vous résume :

• Interdit d'apporter un couteau, une bombe lacrymo, un casque : genre qu'on peut même pas se tuer tranquillement... (Notons que selon l'illustration, seuls les casques de moto sont interdits. Libre à vous donc de venir avec votre casque à pointe, par exemple.)
  
• Interdit aux canettes et aux grandes bouteilles : seules les petites bouteilles sans bouchon sont acceptées. Un type m'a dit que c'est pour pas qu'on se fasse trop mal au dos en portant des litres, et que les bouchons c'est dangereux, on risque de les avaler. Mouais.
• Interdit de fumer : ça jaunit le béton, tu vois. Bon, alors pensez ce que vous voulez, mais pour moi un concert avec de l'air respirable, c'est un peu comme un déca.
  
• Interdit de filmer, de prendre des photos : ça, ça se comprend. C'est très dur de prendre de belles photos dans une salle obscure. D'ailleurs les miennes sont toutes ratées. C'est pour pas qu'on soit déçus.
• Interdit d'enregistrer : De toute façon personne n'aurait voulu essayer, le son était trop fort, saturé, bref, pourri. Ca faisait un peu "Tiens, je vais te déchirer les tympans, toi le jeune Dijonais qui n'a jamais vu un concert de ta vie. Comme ça t'auras les oreilles qui saignent pendant 4 jours et ça te donnera l'impression que tu t'es trop éclaté et donc qu'il faut revenir voir Henri DES le 1er avril à 19h." C'est fou ce que la vie est bien faite.
  
• Couper la sonnerie de son portable : Vu que le son est trop fort, de toute façon on n'entend rien donc autant économiser la batterie.

Ils appellent ça la Zenith Attitude (C'est une variante de la Goulag Attitude). C'est Gilberte du service promo qui a eu l'idée. Faut dire qu'elle s'y connait en jeunes, Gilberte, elle a fait CPE pendant 15 ans, avant d'être parachutée au service promo du Zenith (c'est son mari qu'a ses entrées chez le maire). Bref donc, vu qu'elle connait bien la psychologie du jeune, Gilberte, elle sait que le jeune est réfractaire à toute sorte d'interdiction (j'adore cette expression : "bref donc"). Mais comme elle est maline, Gilberte, elle sait enrober subtilement l'interdiction dans un "parler jeune" savamment étudié, le jeune est ainsi leurré, et il a l'impression que c'est cool de ne pas prendre de photos dans un concert. Pas conne, Gilberte.

Bon, donc, Texas, Dijon, Mario à poil, gougères, Gilberte Attitude.
Sinon le concert s'est bien passé, merci de me vous inquiéter.
...
C'est vrai que juste avant les gens étaient un peu tendus : on leur avait promis des places assises, et en fait non (oui, le dijonais a mal à ses jambes, apparemment). Donc tout le monde a gueulé que "non mais c'est pas possible, qu'est ce que ça veut dire, moi j'ai payé ma place moi monsieur, j'ai droit au respect alors attention parce que la moutarde me monte au nez !" (oui, le dijonais est très lié à la moutarde), le maire s'est fait siffler pendant le spot de propagande qu'on nous a forcé d'ingurgiter et, porté par cette ambiance de fête de village, j'ai hurlé avec les loups. Après tout, même si je n'avais pas envie de m'assoir, je me suis dit que le maire devait bien avoir quelque chose d'autre à se reprocher.
Je crois que j'ai fait le tour.
Ah, non.
J'oubliais l'épisode bref mais intense de ce bon vieux Hervé (il avait une tête d'Hervé, je n'y peux rien)... A plusieurs reprises, Sharleen Spiteri a conversé avec la salle. Il faut dire que cette histoire de places assises, ça l'avait un peu chamboulée, donc elle s'efforçait de détendre l'atmosphère. Bref. Au moment ou elle nous gratifie d'un "Dyou ouana ir oure brend niou songue ?", Hervé, déjà passablement énervé, a explosé. "Oui bah heuuu... En français !", qu'il a gueulé.
Non parce que Hervé, on dira ce qu'on voudra, mais faut pas trop le chauffer... Il a pas attendu 4 heures une place assise debout pour finalement être pris à parti sans rien y comprendre par une vulgaire mangeuse de pudding. Il est bien gentil Hervé, mais il est Français, tu comprends ? Français ! Alors il veut bien claquer 20 euros pour acceuillir un groupe d'étrangers chez lui, mais faudrait-il encore que les-dits étrangers montrent un peu de gratitude et fassent un minimum d'efforts pour essayer de s'intégrer ! Comme par exemple essayer de parler un français correct, et abandonner leur dialecte de sauvage !
Non parce que tu sais pas sinon, ça va être vite fait... Hervé il va te foutre tout ça dans un charter et hop, retour à la case départ. Il a rien contre les étrangers, Hervé, mais faut pas le faire chier, tu vois...
D'ailleurs, ce bon vieux Hervé était à mon extrême droite. Tirez en les conclusions qui vous arrangent.

Bon, donc, Texas, Dijon, Mario à poil, gougères, Gilberte Attitude, fête de village, charter.

Je vous souhaite le bonjour.